秋
开学之后，药剂师的忽冷忽热给我带来了极大的困惑和痛苦。最终他完全不愿再沟通，却又不与我决断。我束手无策，两三个无眠的夜晚沉浸在无尽的焦虑与绝望中。最终自己内心作了了结，与他发了分手的信息，并建议他去看心理医生，他也再也没有回复过我。（三年后的感恩节，他忽然告诉我他后来去心理咨询理解了自己的问题，告诉了我当年他无法维持亲密的原因。）
在这种折磨中，从高中开始从来没有哭过的我，在决定分手的前一个晚上在图书馆一个人哭到完全崩溃。但是可能正是因为痛苦了太久，终于获得了轻松自由，我分手两周后心中苦涩竟然就完全消散。当时我的室友晚上会在寝室里大声放中文流行歌，我就坐在床上在被子里听着歌学习，时而觉得惬意而幸福。
秋季紧接着又发生了许多事。可能是为了弥补分手后自我价值的缺失感，我又去城里与人约会了几次。秋天的明尼阿波利斯，我有时和人在密西西比河边上走，看着霜叶如花，叠翠流金，太美了。
常常与形形色色的人深入交流，是一件能给自己带来启发的事情。一位飞行员听我抱怨对生态学研究的无望，又听出来了我对心理学的热情，他问，那你为何还要浪费自己的时间学生物学呢？
学期末我为了一门进化学课，认真地写了一篇比生物学毕业论文要求还长不少的文献综述，没想到就此结束了我生物学的学业道路。
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冬
冬假我回国时，飞行员又来到明尼苏达，刚好给他送行，就此分别。在国内在闲暇之间，我也见识到了一些奇花异草。一年在荒凉的明尼苏达没有回来，我对国内的生活和文化忽然有了很大的感触。新的一年，我告诉自己，要重新认真回归自己，给自己更多关注和关爱，重新计划好以后自己一个人的人生道路。
回美国在达拉斯转机的时候，我无意间在翻看假期间拍的妹妹的图片和视频，见到一张她抱着我的腿的照片。我泪水忍不住就奔涌而出，接着竟然开始哭出声。我一个人抱着书包，在登机口不顾旁人地整整哽咽暴泪了二十多分钟。我知道我离我的家越来越远了，回不去了。我只能去找自己的家了。
回到学校后我上的是三门心理学课，每天从早到晚都在学习，而且觉得思潮起伏，津津有味，过得疲惫却很充实。另外他还申请好了暑假在耶鲁的文化心理学科研。声乐课我上得也是很开心，找到了很多喜欢的歌，也有不断的进步。去读博士吧！我逐渐对未来充满展望。
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春
新冠来到了美国，学校春季的课就全变网课了。我和室友搬了出去住在一间小木屋，时间很充裕，日子很轻松，看了很多剧。但是每天24小时和室友面对面，我觉得越来越吃不消。开学几个星期后室友想带我一起去别的地方住，我却拒绝，决定自己一个人去闯荡。
接下来我自己一个人住在了北田镇的一个公寓里。刚开始被落下一个人的时候，我看着空空荡荡什么家具也没有的屋子，浩瀚的孤独感令我窒息和瘫痪，提不起力气去做任何一件事情。但是坏景不长，不到一周，随着春天夜晚的蛙鸣响起，我很快找到了一个人生活的快乐和自由。公寓三面开窗，外面就是小镇的中心小公园和一条河流。春天小镇也越来越热闹。我有时候煮好午饭，拿着碗就到楼下河边的长椅坐着吃。温暖的春风不断地轻拂，我看大家在钓鱼在嬉戏，看树木发芽长叶，看到很多不同的鸟。有时候也坐在那的春风里读人类学的readings，每每读到有启发的论述，就觉得十分激动。我有生以来从未感觉到这种快乐。
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夏
夏天来临，因为可以远程做科研，我决定去加州见见高中朋友，然后待在那儿换个发达一点的城市环境继续体验一个人的生活。
一开始为了省钱，我爸妈让我去一个亲戚家住，但是亲戚家在加州central valley的一个巨大而无聊的居民区，荒无人烟，炎热无比。我住在那里，每天除了做很少的科研的工作之外，完全无事可做。周围什么有意思的都没有，哪也去不了，也没有一个可以说话的人，无聊透顶。我觉得这根本不是我想要的一个人的生活。有一天我食物中毒，亲戚以为是新冠，关系一下子也很紧张。一个月后，我就跑到洛杉矶去找高中朋友了。
在洛杉矶找到自己住的地方后，我每天煮饭，看书，看剧，运动，逛逛很有意思的周边环境，周末和高中同学开车去游玩，平时自己也打车去到处看看。疫情期间，和住在一起的几个房友关系也很亲切。日子逐渐过得舒适了起来。但是一个月左右后，夏季末期，我不小心失足，摔了大大一跤。