后记：大学即将毕业翻到这篇文章，发现当时高三发完第一份大学申请的我竟然抑郁了。而且是没有任何悲伤的抑郁。
— + —
日子过得太空洞了。即使有申请，即使作业很多，即使貌似有很多想做的事情，但是不知道为什么就如此空洞。情绪是没有的，想法是没有的，好朋友是没有的。什么事情都进不了我的脑海。
在超脱的路上，我走得太远了，本来以为什么都不在乎实在好酷，一路高歌，走进了漩涡的漆黑，沼泽的巨爪，走丢了一个基本人类运作所需求的心理状态。
我和世界隔着一层黑胶布，世界的风吹不进来，世界的光只是模模糊糊灰蒙蒙的。
世界在我看不到的地方盛世宴会，连最害羞的人们，都带上最妖艳的花红面具，随着我听不见的节律躁舞。
世界在我看不见的地方泪流成河，连最坚强的人们，都在揉抹通红的酸胀眼角，用着我听不懂的语言抱怨。
风都在凉快，月亮也每天晚上出来，叶子还很绿，花也还在继续开。而我费尽全力想加入这个世界，双手想撑开裹住我的胶布，越挣扎，越窒息，只能静静坐着，等待。
— + —
我不甘等待，周五晚上，处于灵魂彻底休眠的边缘，我走出宿舍走廊，托着下巴，看了好久外面五颜六色的光。我打电话给爸爸，问他能不能周末带我珠海看看海。
他说好。
我开始真心地笑了起来。周六晚上背起书包往地铁站走去。书包随着脚步一步一步蹦跃着，撞击着我的背。感受着这撞击，我好像被一点一点撞回现实世界。
回到家，我和爸爸妈妈打完招呼，洗了个水流量比宿舍大得多的热水澡，抱着对大海的盼望，抱着被子一下就睡着了。
— + —
我梦见我妈妈死了。
我在梦中听到这个消息时，坚强地跑到家外面，拒绝对事实的承认，死死抓住崩溃的边缘。我跑出家门，在马路上找我的妈妈，在小巷里找我妈妈，在我妈工作的地方找我妈妈，每一次失望，我越难控制住我即将要轰炸的身体，但泪水始终没有出现。最后，我忽然想明白了什么，觉得妈妈一定还在家里的厨房，我像疯子一样跑回厨房，结果发现谁都不在那。
我整个人都无法呼吸了。现实如洪水，冲垮了我的骨架，我跪倒在厨房颤抖，捂住双脸，终于要放生大哭。
于是我就被自己的哽咽和哀嚎吵醒了。
路灯透过钴蓝玻璃窗，把我深夜的房间染成了一个最冰冷的梦境。我四肢无力躺在床上又哽咽了好久。
没有一滴眼泪地在哽咽。
连续四年哭不出眼泪了。就算这样的梦，苦涩的泪水还是从没能从我的眼眶中成功留下。
但这个梦，是这个世界给虚无的我最好的馈赠。灵魂即将消融，悲伤让我感受到前所未有的真实。
我深呼吸几次，调整了一下心情，又重新熟睡过去。
第二天醒来，我连忙冲到厨房。
我妈妈在做早餐。早晨和煦的光从窗口涌进了整个厨房。
— + —
我去看了海。
可是雾霾好大，人也好多，连海鲜都吃得我拉肚子。我一个人拿着相机在海风中走完了整个海岸，什么新奇的事物和心情都没有。
回到定了时间集合的地方。爸爸妈妈带着一岁的妹妹在建沙丘。妹妹往爸爸妈妈那边摇摇摆摆地跑去，留下一连串小脚印，下午的太阳刚好忽然在雾霾中找到一个呼吸的契机，给沙滩上的一连串小脚印打上了完美的光。
我连忙地趴在地上把脚印拍了下来了。
“这有什么好拍的。”一位背着筐卖麦芽糖的老人赤着脚在沙滩上走着，敲打着手里的铁器，刚好经过了我，和我一起在那端详那串脚印。
我笑笑，站起身来。
他转头走去，太阳还没被重新淹没，给他拉了个长长的影子，影子掉到海里，被海浪不断慢慢捋着。
— + —
Camus的The Stranger，Alex Adventurer的故事，Catcher in the Rye，甚至川端康成的伊豆的舞女和雪国...
它时不时向我张开血盆大口，吞噬我对身边大部分事物的兴趣。
黯然销魂的日子里，只能自己咬着牙，多跑步，慢慢读书。