“如果连这些单词都背不了的话，你还能做什么呢？”
眼泪在表妹的脸颊上形成两行釉质光泽，反射着我房间蓝色钴玻璃窗进来的光。好凄凉。我瞬间觉得我言重了。
我想了一想，摸了摸她的背。六年级了，她的成绩总处于中下水平。无心学习，无信心学习。我深呼吸了一口气，又想了一想。
“你喜欢做什么？”我问。
“不知道。”好干脆。
“你喜欢跑步吗？”我想到她是学校田径队的，广州市里还拿了名次。
“不喜欢。”不假思索。
“那你喜欢跳舞吗？你不是说过你喜欢跳舞吗？”我想到她每个周末都去上跳舞课。
她犹豫了一会儿，“不知道。”
不知道？我没有跳过舞，我脑海里立刻尝试想象跳舞的快乐。
我想到的有：自由，解放，表达，关注感。
但是她的舞蹈培训班给她的会是这些吗？我不知道怎么向一个六年级的学生表达我的这个疑问。
我于是只能幻想着一般的这种“课外兴趣培养课堂”的老师和家长。
我想到的有：责骂，拘束，控制，期望。
她在我的房间里，在我的监督下，在坚硬的钴蓝玻璃窗前，没有选择。
我躺回沙发上，随手拿起她的作业登记本，翻到昨天的那一页，最底下有一句歪歪扭扭的留言：“从八楼跳下来，跟世界说byebye这样做很帅。I can fly.”
我面不改色地吓了一跳。
我把作业登记本拿到她面前，“你为什么要写这个啊？”
“啊？老师说可以给她留言，她会给我们的留言打星星······”她兴奋地和我说了下去。
于是我又看到了她的其他留言，有的是有星星的。但是关于从八楼跳下来的那一条没有星星，只是一句回复：“你是帅了？别人呢？你的父母呢？”
在她的世界，成绩不足够优秀，所以从这找不到意义，认可与快乐，只有失望和责骂；田径呢？跳舞呢？在教练和家长的控制与压力下，她也在这两个活动中找不到她生活的释放与真实。真实在哪呀？认可在哪呀？真实在“从八楼跳下来”感受风拂过身体，“I can fly,”飞着离开一切压抑与责骂，自由地看着地上美丽的风光，自由地看着地上那些傻傻的，不停地为着不知道有什么意义的东西奔波的人；真实在“早上一起床就有股睡午觉的冲动”，因为学校的一切都多么让人昏昏欲睡；真实在“我之前觉得螃蟹好难吃，但是我现在觉得螃蟹很好吃”。
于是她无比在意地将自己最真实的想法写在每天的作业登记本上，同时还能通过老师打的星星中收获在她的世界中难得的认可。
老师却还在向她索求，让她去想“别人”的事情。那她呢？生活呢？童年呢？自我呢？真实呢？
只有表妹自己才知道，从八楼跳下来，跃然起飞，突破枷锁，傲视地上的灯火与密密麻麻的人，有多帅。
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在向他人的意愿妥协与尊崇自心所向的这两极中间的海洋，我到底有多少掌舵的力量？
“人工智能”“大数据”“投行”等等词语已经成为了通向现代社会精英层的踩点，有时候我感觉到整个世界都在驱赶着我往某些方向而去。
她在顶尖文理学院全奖读完本科，又去顶尖大学修完MBA，毕业后在某投行工作，常年奔波与香港与波士顿。
她抓着自己疲惫的头发，就像和熟人一样诉说着她工作的虚荣和虚无，甚至有点义愤填膺。
“你要去做你自己喜欢的事情，别人说的都不用管。”
“我要去组建一支乐队，我的梦想现在就是要去组建一支乐队。我要玩音乐。我不想继续这工作了。”
几个月后，我了解到她辞了职去西班牙进修音乐。
不敢相信，在追求自我真实的欲望面前，其他事情其实能放下得如此简单。
那我的真实，在哪？
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初中的时候有一天晚上，因为要在电脑室做一个英语比赛的视频，而且老师没有在看管着我，我第一次能理直气壮地能在晚自习时在游荡学校。
那种感觉很自由，因为我初中学校严，走道上就我一个人走，不被规矩拘束，拿着一份短暂的自由，却无所事事。
我干脆趴在四楼的栏杆上，看着其他教学楼发着白光的一个个教室。
打铃课间了。人们涌出教室，上厕所，装水，聊天，奔跑，嘻嘻哈哈，谈笑风生。
打铃上课了。人们被一种神奇的力量牵引着，全部停下欢笑，一个个排着队，回到那个自己的小小的座位，极为有序。安静，闭嘴，开始学习。
忽然间我觉得很恐惧。因为我觉得我见到的画面就像我当时刚看的一部电影《云图》里面的克隆人。他们的生活被程序化，每一个时刻在做着规定好的事情，没有自己的意识，没有灵魂，价值观念被统一化，生命的作用就是为了满足另一群人的欲望和需求。我这么一想，甚至刚刚下课短暂的混乱也显得诡异地机械化。
人们没有控制着自己。
我呢？还控制着我的躯壳吗？
我把手伸出栏杆外面，定住了。我想象，这就是我不控制我的身体的状态。
我盯着我的手掌，我动了一下食指。
我又五指合并。
我又抓了一几下拳头。
我在控制着自己，每一个骨头，每一块肌肉，我看着我自己的在控制它们，我可以让它们去做什么，也可以不去做什么。
那种控制着自己躯体的感觉，神秘而又强大。我的意识掌控着一个奇妙的躯壳，这个躯壳又幸运地生存在一个无比浩瀚而又美丽的世界。
我看看夜空，看看我所在的走道，又看看远方模糊的城市和树，又想到了世界上的许多地方。此时此刻，我可以走去任何地方，可以不待在学校，可以不待在家，可以去任何我没去过的地方，可以睡在大街上，可以睡在森林里的帐篷里，也可以不睡觉，可以控制着我的身体做任何事情。
而其他人们，包括之前的我，却一直被控制着，从来不思考着自己为什么要做什么，为什么会在某个时间在某个地方。
我看着在课室里的人，他们像一个被社会已存架构精密控制的木偶，勾丝拉线地，控制在这个时候，必须出现在整个大大的世界中，一个个小小的课室座位上。却一直忘了，自己的意识，才是控制着躯体的那个人。
后来的后来，我隐隐约约觉得，“梦想”这个词，只有必须明白“自我”与“社会”之间的分离的人才真正理解。因为只有明白区别，才能开始尝试倾听，自己脑海中哪些是“别人”的声音，哪些是“我”的声音。毕竟“我”的声音，“我”的梦想，“我”的感受，“我”对我自己身体的控制，才是对于我的真实。
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后来我知道了这是anti-establishment的思想。但是如果反体制本身就是一个终点就好了，但是就像《肖申克的救赎》里面那个故事一样，在长时间的institutionalization之后，个人的解放却是他虚无与迷茫的开始。
当解放的舒畅逐渐平静，超脱于社会“他人”价值观的快感逐渐消散，留下的就是我一片荒芜的三观。我没有“我”的梦想，我不知道什么是我世界里的“真实”。
我在虚无中苦苦等待着，不停地看电影，读书。
有一个周末，我刚看完了《少年派的奇幻漂流》的电影，就回家睡觉了。
我醒来，发现自己回到了我小学的室内游泳池，泳池里长满了绿藻，泳池边上还有发着幽幽青光的苔藓。我跳了进去，游起了蛙泳，闻到的是青草的味道。我越游越深，抬头一看，就全是发着绿光的一片又一片的藻。忽然一只无比肮脏的大鲸鱼在我头顶游过，我完全吓坏了。
不知道怎么的，我转眼间又到了一个干燥的大草原，夕阳把一望无际半人高的禾本科植物照映得金黄，我躺在一只没有鬓毛的母狮身上，看着它在斜射阳光下，晶莹的角膜和妖异的瞳孔，指尖抚着它柔顺的毛。
我再次醒来时，呆呆地望着我房间地钴蓝玻璃，热血沸腾，把这个梦记得无比清晰。
我一直记得这个梦，因为它无比真实。
那是我的真实。
我的浪漫。
我的梦想。
什么事情都不值一提了。